Он когда покурит у него мозг откл.
Ну ты и курить)
Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты...
Автор
Гордеич
, июня 06 2014 17:49
172 ответов в этой теме
#41
Guest_НьюП_*
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Guest_НьюП_*
-
- Гости
#42
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Serg222
-
- Бывалые
-
- 1 856 сообщений
Завсегдатай
- Имя:Шереметьев Сергей Александрович
- Откуда:Боровичи
- МестонахождениеБоровичи
Отправлено 27 Октябрь 2014 - 18:14
Рассказываю эту историю со слов моего знакомого, заядлого рыбака. Поехал я как-то на своей машине на рыбалку. Приехал на место, машину поставил на пригорке, а сам спустился к речке. Расправил снасти, достал приманку, на что бы сесть? Смотрю - кастрюля ржавая лежит, кем-то оставленная.
Перевернул её вверх днищем сел на неё и начал ловить рыбу. Клёв хороший не успевает вытаскивать. Начало смеркаться. Вдруг слышу, какой-то шорох в кустах, совсем близко, посмотрел в ту сторону, ничего, наверно послышалось. Опять всё внимание на поплавок. Но какое-то неприятное ощущение возникло, вроде на тебя кто-то смотрит.
Опять повернул голову в ту сторону, никого, ловлю дальше, а ощущение не проходит. Вдруг опять шевеление в кустах, оглянулся и ахнул, на меня смотрел медведь. Я бросился бежать, а путь один, на верх по крутому склону бугра, где стоит моя машина.
Склон скользкий, недавно дождь прошёл. Я наверх, соскальзываю и скатываюсь вниз, так несколько раз. Ну, думаю, всё - конец мой пришёл. Но всё-таки кое как взобрался, сажусь в машину. Со страха пытаюсь завести на скорости, она никак, наконец соображаю, завожу и помчался куда сам не знаю.
Очнулся где-то через полчаса. Остановился, потихоньку пришёл в себя и думаю. Надо возвращаться, всё же там на берегу остались и снасти, да и рыбу жалко оставлять, столько поймал. Хоть и страшновато, но возвращаюсь. Осторожно спускаюсь к своему месту, медведя не видно. Осматриваюсь, и выдаю весь свой багаж брани в адрес нежданного гостя. Всё же гад сожрал. И рыбу и приманку. А в знак благодарности, наверно, наложил огромную кучу на кастрюлю, на которой я сидел. Единственное, что согревало душу - живой хоть остался. Оглядываюсь на кусты-снова медведь! )))
Юра, ты все еще хочешь, чтобы сны сбывались??? ))))))
222
#43
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
molibden
-
- Читатели
-
- 1 590 сообщений
Завсегдатай
- Имя:Леонид
- Откуда:Лычково
Отправлено 16 Ноябрь 2014 - 22:25
Ведёт чёрт мужика по аду . Там жарят , там парят , там гвозди вбивают .Вдруг оазис , тёлки , мужики сидят бухают .Мужик скромно спрашивает чёрта :
-Можно подойти ?
-Подходи.
Подходит . Мужики ему :
-Не стесняюйся , кури , бухай , девки вон скучают .
Мужик разговелся , спрашивает:
-Там вон пытают , а у вас лафа какая то. Это как , это ж ад вроде ?
Отвечют ему :
-Каким себе представляешь , таким он и будет твой ад .
#44
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Serg222
-
- Бывалые
-
- 1 856 сообщений
Завсегдатай
- Имя:Шереметьев Сергей Александрович
- Откуда:Боровичи
- МестонахождениеБоровичи
Отправлено 21 Ноябрь 2014 - 00:33
АНЕКДОТ:
Стоят два медведя на поляне, смотрят, рыбак на берегу рыбу ловит....А жрать то медведям хочется...
Один говорит:
- слуш, пойду-ка я его сожру...
- интересно, а как ты это ему аргументируешь? предлог нужен...
- ну я подойду и спрошу: "мужик, ну че, клюет?", если он скажет ДА, то я ему скажу " и какого хрена ты мою рыбу тут ловишь?" - и загрызу!
- а если он скажет НЕТ?
- хм...тогда я ему скажу " ну и хули ты тут на моем берегу сидишь?" и тоже загрызу!
- ну давай...
Медведь подходит к мужику и спрашивает:
- Ну, че, мужик, рыба клюет?
Мужик не оборачиваясь:
- Иди НА ХУЙ!!!
Медведь - Блять, тоже Вариант ))))))
222
#45
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
vovan zander
-
- Админ
-
- 6 743 сообщений
Админ
- Имя:Владимир
- Откуда:Дальний кордон
Отправлено 21 Ноябрь 2014 - 00:54
поржал конкретно.Тоже вариант.
Медведь - Блять, тоже Вариант )))
#46
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Serg222
-
- Бывалые
-
- 1 856 сообщений
Завсегдатай
- Имя:Шереметьев Сергей Александрович
- Откуда:Боровичи
- МестонахождениеБоровичи
Отправлено 21 Ноябрь 2014 - 23:26
Поехали братки как—то на зимнюю
. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:— Слышь, дед, дай лом лёд долбить. . .
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, , клёв хороший?
— Да хрен там, ещё на воду не спустили. . .
222
#47
Guest_игорь_*
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Guest_игорь_*
-
- Гости
Отправлено 23 Ноябрь 2014 - 19:31
Муж: -И где ты шлялась до 5 утра??? Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествую...
....Девчонки, хватит уже тратить свои нервы..!!...Позвонила, спросила...-"Жив?!?"...-"Жив!" ....-Домой придёшь...?? ...-Нет! ....-Ок..., на тебя готовить не буду....!! .....Собралась, накрасилась и ушла...! --ВСЁ..!!!!!!!!!!!
#48
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Serg222
-
- Бывалые
-
- 1 856 сообщений
Завсегдатай
- Имя:Шереметьев Сергей Александрович
- Откуда:Боровичи
- МестонахождениеБоровичи
Отправлено 23 Ноябрь 2014 - 23:17
Каких только идиотов нет?!! ))))) история не моя ))))), наталкнулся в нэте , копирую, поэтому от 1-го лица!
Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:
- Чего делаешь завтра?
- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?
- Пошли на рыбалку.
- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
- Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.
- Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?
- На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.
- Ну давай.
Восторга по поводу моей затеи у жены не было:
- Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.
- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и
придумал я одну штуку, все завидовать будут.
Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым
стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато
одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в
полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская»
шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на
заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.
День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.
- Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.
Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза
спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую
на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы
кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал
я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …
Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало…
Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.
Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,
развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,
между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее
внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и
страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею
внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей
задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А
печет-то больше!
Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.
Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой
акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!
Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это
был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге
собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих
упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,
давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое
горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом
насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из
зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет
уже нешуточно!
Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!"
он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.
Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои
особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод
с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал
меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме
меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим
детям обещали не рассказывать…
222
#49
Guest_игорь_*
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Guest_игорь_*
-
- Гости
Отправлено 24 Ноябрь 2014 - 12:47
#50
Guest_игорь_*
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Guest_игорь_*
-
- Гости
Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 09:35
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
#51
Guest_Викторы4_*
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Guest_Викторы4_*
-
- Гости
Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 16:42
НА ЗЛОБУ ДНЯ...
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
#52
Guest_Викторы4_*
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Guest_Викторы4_*
-
- Гости
Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 17:12
Много букв (С)
Япония – удивительная страна и совершенно нам непонятная. Все эти манга, хентаи, буккаке, возведенные буквально в ранг искусства. Или, вот – крайне популярное «эндзё косаи» (援助交際), не вполне, конечно, официальные, но практикующиеся веками, встречи взрослых мужчин с юными девочками за деньги, так называемые "оплачиваемые свидания".
Девочки получают первые сексуальные уроки (а так же деньги, подарки, дизайнерскую одежду), взрослые дядечки – удовлетворяют свой инстинкт Гумберта Гумберта. А что еще есть в Японии помимо всего вышеописанного и рыбы-фугу?
Шибари (縛り)
Шибари, или кинбаку – древнее японское искусство бондажа, занимающее главенствующую роль в японской эротике и искусстве секса, основой которого, как вы понимаете, является традиционная тема господства и подчинения. Но сама идеология шибари резко контрастирует с западным взглядом на связывание партнера. Потому что наваши («тот, кто связывает») делает это не абы как, а используя замысловатые ассиметричные веревочные конструкции.
Кроме того, все искусство шибари сосредоточено на том, что бы у жужун («тот, кто подчиняется связыванию») пробудилось сладострастие и он получил наибольшее удовольствие.
Между тем, искусство японского бондажа идет от хожожитсу – средневековой военной техники пленения врагов, когда самураи крепко и надежно связывали пленных, не причиняя им, однако, боли, но исключая возможность побега. Шибари стало намного более суровым во времена сёгуната Токугава, когда связывание начали применять для наказания. Связанную жертву затем либо пороли, либо забивали камнями, либо просто подвешивали, причиняя боль.
Чужеземцы часто бывают шокированы тем, с какой готовностью японки соглашаются на то, чтобы их связали. Однако практикующие шибари в один голос заявляют, что подчинение и унижение на самом деле освобождает женщину, по крайней мере, позволяет ей выбраться из рамок общепринятых условностей.
Йобаи (夜這い)
До недавнего времени широко распространенный в японских глубинках обычай Йобаи или «крадущийся в ночи» - был, так сказать, введением в сексуальность для многих молодых людей. Заключался йобаи в следующем: в комнату спящей девушки (ну, или уже не совсем девушки) проскальзывал таинственный незнакомец, пристраивался сзади и неоднозначно заявлял о своих намерениях. Если барышня была не против, парочка занималась сексом до самого утра, стараясь производить как можно меньше шума, после чего ночной посетитель так же незаметно удалялся.
По логике, молодой человек-йобаист должен был бы быть знакомым и с девушкой и ее семьей. Часто йобаи – был некой прелюдией к дальнейшей свадьбе, и родители, якобы, не замечали тайных посещений и, якобы, ничего не слышали, пока не считали, что любовные игры закончены, «ловили» йобаиста, публично корили, тот краснел и на все соглашался, а через пару дней пара отправлялась под венец, чтобы предаваться сексу уже на законных основаниях.
Но часто бывало, что во время уборки урожая, когда крестьянин нанимал пришлых гастарбайтеров, так сказать, он должен был быть готов и к тому, что спящие под одной с ним крышей рабочие, вполне могли выбрать его дочь объектом для йобаи. В некоторых случаях группа молодых людей отправлялась за несколько километров в соседнюю деревню, и тогда йобаи становился захватывающим ночным приключением с абсолютной незнакомкой.
Можно лишь предположить, что некоторым не особо везло с девушками, и они оказывались в странном положении – забравшись в дом и обнаружив спящую уродину, пути назад уже не было: только вперед, только хардкор. Ведь в ином случае юношу могли обвинить в воровстве и, упаси боже, тут же на месте и порешить.
По сути, твердого согласия девушки и не требуется, йобаи не считается изнасилованием, главное соблюсти некоторые правила:
В дом нужно входить голым (в Фокуоке нельзя нападать на голого человека, проникшего в дом, потому что он, вероятнее всего, занимается йобаи, а не воровством). Даже будучи абсолютно голым, нужно стараться соблюдать тишину. Требуется практиковать безопасный секс – закрывать лицо тканью или маской, чтобы защитить себя и даму от позора, если она вдруг, по какой-то причине, начнет вопить «Спасите! Насилуют!»
Тамакери (たまけり)
Странная форма чисто японского БДСМ, когда обнаженного мужчину лупасит по… эээ… тестикулам женщина. Особую популярность тамакери набрала в последние годы, заняв целую нишу в отделе японского порно. Не знаем, как там все устроено у среднестатистического японца, но если верить фильмам, за тамакери следует вполне себе секс.
Черт знает, может они у них металлические. Но дело не в этом. Думаете, особой популярностью порно-тамакери пользуются у скромных японок в кимоно с вечно опущенным взглядом, которые мечтают хоть как-нибудь почувствовать себя в роли доминанты? Отнюдь. Самым популярным порно-тамакери стало у юношей бледных со взором горящим. Кстати, именно среди них режиссеры и набирают будущих участников действа. Психологи же тихо приходят в ужас от явного увеличения количества мужчин-сабмиссивов на островах Восходящего Солнца.
Шитаги доробоу (下着泥棒)
Нет, ну, конечно, в каждой стране найдется какой-нибудь псих, который ворует женские трусы ради сексуального удовольствия. Но только в Японии это возведено в ранг искусства, неудивительно, что шитаги – означает нижнее белье, а доробоу – вора. Несчастные жительницы мегаполисов, вынуждены прятать свое белье в пластиковые контейнеры и закрывать чуть ли не в сейфы – повесишь на балконе сушиться – наверняка сопрут. Но не спасает даже это, был зафиксирован случай, когда некий шитаги доробоу обзванивал женщин, представляясь полицейским, расследующим преднамеренное заражение нескольких мужчин триппером и требуя девушек предоставить ему свои трусы для проведения экспертизы.
Власти решили бороться с этой проблемой самым элегантным образом, теперь кое-где установлены автоматы по продаже нестиранного женского белья, куда добропорядочные девушки добровольно отдают свои стринги и слипы за скромное вознаграждение. А ведь люди покупают. Да, покупают, да еще как!
Ниотаймори (女体盛り)
Ниотаймори – это церемония поедания суши/роллов с обнаженного женского тела. Надо заметить, что срамные части тела всегда закрыты каким-нибудь гарниром, в крайнем случае – листом лотоса, в остальном – степень закрытости зависит от скромности модели. Но чаще всего, все-таки, никакого порно – чистая эстетика. Особую популярность боди-суши приобрела на Западе в 90-х, хотя в самой Японии заведения, где еду сервируют подобным образом, скорее исключение, часто принадлежащее мафиозным структурам, чем широко распространенный мейнстрим.
Помимо просто красивого зрелища, считается, что женщина в качестве сервировочного стола, нагревает еду до температуры тела – самой естественной для усвоения организмом. Что позволяет едящим сосредоточится на текстуре и вкусе, отвлекшись от прочих остальных факторов. Хотя многие попробовавшие вовсе не в восторге от теплых суши, слегка влажных от пота. Но мы же об искусстве, а не о еде, правда?
Профессия ниотаймори – крайне нервная и щекотливая (во всех смыслах этого слова). Ведь им нужно быть тренированными, чтобы часами лежать без движения, не вздрагивая, разбрасывая еду в разные стороны от прикосновения, не всегда нежных, палочками или случайно попавшей на кожу холодной воды или горячего чая.
Не будем говорить о том, что она должна быть тщательно выбрита и до скрипа вымыта (хотя многие рестораторы, заботясь о гигиене, накрывают, все-таки, тело девушки прозрачной пищевой пленкой). Но по логике, она должна быть еще и девственницей, потому что считается, что у них запах тела приятен и не портит пищу. Хотя сейчас этот пунктик почти не соблюдается. С другой стороны, в отношении клиентов тоже введены жесткие правила – с «тарелкой» нельзя разговаривать, досаждать ей или оскорблять. Зато можно хватать суши с тела прямо губами.
Ну, и завершая разговор о еде и теле, расскажем о вакаме саке. Теплый саке льют на тело девушки и пьют из «чаши», которую образуют ее крепко сжатые бедра. Вакаме – морские водоросли, в данном случае означают лобковые, извините, волоски, плавающие в напитке. Хотя, конечно, вакаме саке практикуется на так широко, как ниотаймори.
Но-пан кисса (ノーパン喫茶)
В но-пан кисса (кафе «без трусов») официантки носят коротенькие юбочки и под ними – ничего. Посетители готовы платить за еду и напитки в два раза дороже, чем в остальных местах, лишь бы увидеть чуть больше, чем положено приличиями. А за щедрые чаевые ведь можно попросить официантку достать что-нибудь с верхней полки, или, наоборот, попросить поднять с пола упавшую вилку/ложку. Многие подобные заведения отделаны зеркалами, чтобы посетители не вывихнули себе шею, разглядывая обслуживающий персонал. Кстати, от девочек, желающих работать официантками – отбоя нет: во-первых, платят много, во-вторых, вышеупомянутые чаевые, в-третьих, все заведения придерживаются политики «неприкосновений».
Первое но-пан кисса под названием «Джонни» открылось в Киото в 1978 году, а потом такие заведения, как грибы начали появляться по всей Японии. Более того, на смену кафе пришли вполне себе серьезные рестораны, подававшие, в основном, сябу-сябу или якинику (мясо, готовящееся прямо на столе самим клиентом). К сожалению, последнее время полиция все чаще прикрывает подобные заведения за «обнажение в общественных местах», но их хозяева не смущаются, устанавливая зеркальные полы, вмонтированные в них камеры, транслирующие все прямо на мини-экраны на столах, и заставляют девушек надевать трусы. Правда, абсолютно прозрачные.
Секс с осьминогом
Женщина, в которую проникает осьминог, настолько часто появляется в хентай, что, кажется, занимает воображение европейцев больше, чем самих японцев. Не избежал этого увлечения изображениями нетрадиционного во всех отношениях, даже Пабло Пикассо, создав серию картинок подобной тематики (да, отвечая на незаданный вопрос – иногда они выставляются на всеобщее обозрение, но не часто). Само идея секса с головоногими уходит корнями в древнее искусство шунга (эротических картинок). Например, самая растиражированная и популярная – работа Катсушика Хокусаи, датированная 1820 годом, под названием «Сон жены рыбака» (сверху). Кстати, возрождение искусства секса с морскими обитателями, пришлась как раз на наши дни.
Японское правительство, у которого воображения меньше, чем у древних порнографов, запретило изображение мужского члена. Да что там – вы хоть раз видели все запикселенное японское порно, которое может смотреть только человек с очень богатым воображением? Надо заметить, что столь необычный вид секса получил такое распространение, что в 2001 году художник Масами Тереока создал картину «Волны и Чума», вдохновленный работами Хокусаи. Ну, а видео… сами найдете, если поищите.
Имекура (イメクラ)
От обычных борделей, или так называемых, «любовных отелей», имекура, имидж-клубы, отличаются тем, что потворствуют всем, самым низменным фантазиям местных особей мужского пола. Здесь всего несколько комнат, но все они декорированы по-разному, скажем, в виде: школьного класса (да, в Японии водится множество Гумбертов), офиса, раздевалки или другого вполне себе общественного места. Здешних мужчин, кажется, ничто не разжигает больше, чем перспектива заняться сексом в общественных местах.
Само собой, каждый номер укомплектован и готовой на все «актрисой»: в больничной палате – медсестра, в офисе – секретарша, в классе – школьница или строгая училка. Каждая из них разыгрывает поначалу роль недотроги, как и полагается. Кстати, в совсем особых случаях, могут соорудить даже аналог вагона метро, где мечтающие о том, чтобы стать чиканом смогут пощупать якобы ничего не подозревающих школьниц.
Чикан (ちかん)
Чиканы – настоящее бедствие Японии, любители потискать в поездах девушек, за частично приличные или совсем уж неприличные места, а то даже изнасиловать в толкучке часа пик. Но, чаще всего, просто снимающие все на мобильник, подсовывая его под юбку девушки, или, даже, крепя камеру на ботинки. Потом снимки или видео продают через интернет, часто зарабатывая на этом большие деньги.
Каждый год в одном только Токио арестовывают около 4000 чиканов, но их количество не уменьшается. Отчасти, этому виной сами японки, настолько стыдливые и сдержанные в выражении эмоций, что, она, скорее, краснея будет молчать, чем заорет на весь вагон, привлекая к себе внимание. Поэтому власти даже сделали отдельные вагоны специально для особей женского пола. Где они будут чувствовать себя совершенно спокойно.
Токудаши (特出し)
Токудаши – не совсем, чтобы привычный стриптиз в понимании европейца. Представьте себе бар, где несколько обнаженных девушек, двигаясь синхронно, подползают к краю сцены и садятся, широко раздвинув ноги. Все – танец закончился. Мужчины, вооружившись фонариками и лупами, не могут оторвать глаз от раскрытых женских вагин. Вся мужская аудитория впадает буквально в транс. Чем вызвана такая реакция?
Да тем, что традиции японского секса не подразумевают полное обнажение. Ну, то есть, помните тот детский анекдот «Если хочешь сохранить внимание мужа, никогда не раздевайся до конца»? Вот здесь то же самое – на классических японских гравюрах женщина всегда изображена одетой, всегда в кимоно, пусть даже и короткое. Именно эта условная защищенность одеждой действовала для мужчин Японии – абсолютная норма. А тут – такое раздолье!
Дач Ваифу
Японцы, как известно, повернуты на технологиях, поэтому не удивительно, что даже секс-куклы у них не надувные бабы с бессмысленно открытым ртом, а настоящие роботы из латекса, на ощупь похожего на человеческую кожу. Почему Дач Ваифу? Потому что Dutch Wife – «голландская жена», так моряки в стародавние времена называли бамбуковую подушку, позволявшую им даже во время удушающей жары не потеть во сне. Куклы продаются с пожизненной гарантией и стоят от $6000. В случае, если что-то пойдет «не так» и японец «не сойдется характерами» со своей Дач Ваифу, ее можно вернуть производителю для достойных похорон. Ага, самых настоящих. Или вы думали их потом перепродают?
Слова то какие красивые, а вы все блесны/мандулы/балансиры...)))
Япония – удивительная страна и совершенно нам непонятная. Все эти манга, хентаи, буккаке, возведенные буквально в ранг искусства. Или, вот – крайне популярное «эндзё косаи» (援助交際), не вполне, конечно, официальные, но практикующиеся веками, встречи взрослых мужчин с юными девочками за деньги, так называемые "оплачиваемые свидания".
Девочки получают первые сексуальные уроки (а так же деньги, подарки, дизайнерскую одежду), взрослые дядечки – удовлетворяют свой инстинкт Гумберта Гумберта. А что еще есть в Японии помимо всего вышеописанного и рыбы-фугу?
Шибари (縛り)
Шибари, или кинбаку – древнее японское искусство бондажа, занимающее главенствующую роль в японской эротике и искусстве секса, основой которого, как вы понимаете, является традиционная тема господства и подчинения. Но сама идеология шибари резко контрастирует с западным взглядом на связывание партнера. Потому что наваши («тот, кто связывает») делает это не абы как, а используя замысловатые ассиметричные веревочные конструкции.
Кроме того, все искусство шибари сосредоточено на том, что бы у жужун («тот, кто подчиняется связыванию») пробудилось сладострастие и он получил наибольшее удовольствие.
Между тем, искусство японского бондажа идет от хожожитсу – средневековой военной техники пленения врагов, когда самураи крепко и надежно связывали пленных, не причиняя им, однако, боли, но исключая возможность побега. Шибари стало намного более суровым во времена сёгуната Токугава, когда связывание начали применять для наказания. Связанную жертву затем либо пороли, либо забивали камнями, либо просто подвешивали, причиняя боль.
Чужеземцы часто бывают шокированы тем, с какой готовностью японки соглашаются на то, чтобы их связали. Однако практикующие шибари в один голос заявляют, что подчинение и унижение на самом деле освобождает женщину, по крайней мере, позволяет ей выбраться из рамок общепринятых условностей.
Йобаи (夜這い)
До недавнего времени широко распространенный в японских глубинках обычай Йобаи или «крадущийся в ночи» - был, так сказать, введением в сексуальность для многих молодых людей. Заключался йобаи в следующем: в комнату спящей девушки (ну, или уже не совсем девушки) проскальзывал таинственный незнакомец, пристраивался сзади и неоднозначно заявлял о своих намерениях. Если барышня была не против, парочка занималась сексом до самого утра, стараясь производить как можно меньше шума, после чего ночной посетитель так же незаметно удалялся.
По логике, молодой человек-йобаист должен был бы быть знакомым и с девушкой и ее семьей. Часто йобаи – был некой прелюдией к дальнейшей свадьбе, и родители, якобы, не замечали тайных посещений и, якобы, ничего не слышали, пока не считали, что любовные игры закончены, «ловили» йобаиста, публично корили, тот краснел и на все соглашался, а через пару дней пара отправлялась под венец, чтобы предаваться сексу уже на законных основаниях.
Но часто бывало, что во время уборки урожая, когда крестьянин нанимал пришлых гастарбайтеров, так сказать, он должен был быть готов и к тому, что спящие под одной с ним крышей рабочие, вполне могли выбрать его дочь объектом для йобаи. В некоторых случаях группа молодых людей отправлялась за несколько километров в соседнюю деревню, и тогда йобаи становился захватывающим ночным приключением с абсолютной незнакомкой.
Можно лишь предположить, что некоторым не особо везло с девушками, и они оказывались в странном положении – забравшись в дом и обнаружив спящую уродину, пути назад уже не было: только вперед, только хардкор. Ведь в ином случае юношу могли обвинить в воровстве и, упаси боже, тут же на месте и порешить.
По сути, твердого согласия девушки и не требуется, йобаи не считается изнасилованием, главное соблюсти некоторые правила:
В дом нужно входить голым (в Фокуоке нельзя нападать на голого человека, проникшего в дом, потому что он, вероятнее всего, занимается йобаи, а не воровством). Даже будучи абсолютно голым, нужно стараться соблюдать тишину. Требуется практиковать безопасный секс – закрывать лицо тканью или маской, чтобы защитить себя и даму от позора, если она вдруг, по какой-то причине, начнет вопить «Спасите! Насилуют!»
Тамакери (たまけり)
Странная форма чисто японского БДСМ, когда обнаженного мужчину лупасит по… эээ… тестикулам женщина. Особую популярность тамакери набрала в последние годы, заняв целую нишу в отделе японского порно. Не знаем, как там все устроено у среднестатистического японца, но если верить фильмам, за тамакери следует вполне себе секс.
Черт знает, может они у них металлические. Но дело не в этом. Думаете, особой популярностью порно-тамакери пользуются у скромных японок в кимоно с вечно опущенным взглядом, которые мечтают хоть как-нибудь почувствовать себя в роли доминанты? Отнюдь. Самым популярным порно-тамакери стало у юношей бледных со взором горящим. Кстати, именно среди них режиссеры и набирают будущих участников действа. Психологи же тихо приходят в ужас от явного увеличения количества мужчин-сабмиссивов на островах Восходящего Солнца.
Шитаги доробоу (下着泥棒)
Нет, ну, конечно, в каждой стране найдется какой-нибудь псих, который ворует женские трусы ради сексуального удовольствия. Но только в Японии это возведено в ранг искусства, неудивительно, что шитаги – означает нижнее белье, а доробоу – вора. Несчастные жительницы мегаполисов, вынуждены прятать свое белье в пластиковые контейнеры и закрывать чуть ли не в сейфы – повесишь на балконе сушиться – наверняка сопрут. Но не спасает даже это, был зафиксирован случай, когда некий шитаги доробоу обзванивал женщин, представляясь полицейским, расследующим преднамеренное заражение нескольких мужчин триппером и требуя девушек предоставить ему свои трусы для проведения экспертизы.
Власти решили бороться с этой проблемой самым элегантным образом, теперь кое-где установлены автоматы по продаже нестиранного женского белья, куда добропорядочные девушки добровольно отдают свои стринги и слипы за скромное вознаграждение. А ведь люди покупают. Да, покупают, да еще как!
Ниотаймори (女体盛り)
Ниотаймори – это церемония поедания суши/роллов с обнаженного женского тела. Надо заметить, что срамные части тела всегда закрыты каким-нибудь гарниром, в крайнем случае – листом лотоса, в остальном – степень закрытости зависит от скромности модели. Но чаще всего, все-таки, никакого порно – чистая эстетика. Особую популярность боди-суши приобрела на Западе в 90-х, хотя в самой Японии заведения, где еду сервируют подобным образом, скорее исключение, часто принадлежащее мафиозным структурам, чем широко распространенный мейнстрим.
Помимо просто красивого зрелища, считается, что женщина в качестве сервировочного стола, нагревает еду до температуры тела – самой естественной для усвоения организмом. Что позволяет едящим сосредоточится на текстуре и вкусе, отвлекшись от прочих остальных факторов. Хотя многие попробовавшие вовсе не в восторге от теплых суши, слегка влажных от пота. Но мы же об искусстве, а не о еде, правда?
Профессия ниотаймори – крайне нервная и щекотливая (во всех смыслах этого слова). Ведь им нужно быть тренированными, чтобы часами лежать без движения, не вздрагивая, разбрасывая еду в разные стороны от прикосновения, не всегда нежных, палочками или случайно попавшей на кожу холодной воды или горячего чая.
Не будем говорить о том, что она должна быть тщательно выбрита и до скрипа вымыта (хотя многие рестораторы, заботясь о гигиене, накрывают, все-таки, тело девушки прозрачной пищевой пленкой). Но по логике, она должна быть еще и девственницей, потому что считается, что у них запах тела приятен и не портит пищу. Хотя сейчас этот пунктик почти не соблюдается. С другой стороны, в отношении клиентов тоже введены жесткие правила – с «тарелкой» нельзя разговаривать, досаждать ей или оскорблять. Зато можно хватать суши с тела прямо губами.
Ну, и завершая разговор о еде и теле, расскажем о вакаме саке. Теплый саке льют на тело девушки и пьют из «чаши», которую образуют ее крепко сжатые бедра. Вакаме – морские водоросли, в данном случае означают лобковые, извините, волоски, плавающие в напитке. Хотя, конечно, вакаме саке практикуется на так широко, как ниотаймори.
Но-пан кисса (ノーパン喫茶)
В но-пан кисса (кафе «без трусов») официантки носят коротенькие юбочки и под ними – ничего. Посетители готовы платить за еду и напитки в два раза дороже, чем в остальных местах, лишь бы увидеть чуть больше, чем положено приличиями. А за щедрые чаевые ведь можно попросить официантку достать что-нибудь с верхней полки, или, наоборот, попросить поднять с пола упавшую вилку/ложку. Многие подобные заведения отделаны зеркалами, чтобы посетители не вывихнули себе шею, разглядывая обслуживающий персонал. Кстати, от девочек, желающих работать официантками – отбоя нет: во-первых, платят много, во-вторых, вышеупомянутые чаевые, в-третьих, все заведения придерживаются политики «неприкосновений».
Первое но-пан кисса под названием «Джонни» открылось в Киото в 1978 году, а потом такие заведения, как грибы начали появляться по всей Японии. Более того, на смену кафе пришли вполне себе серьезные рестораны, подававшие, в основном, сябу-сябу или якинику (мясо, готовящееся прямо на столе самим клиентом). К сожалению, последнее время полиция все чаще прикрывает подобные заведения за «обнажение в общественных местах», но их хозяева не смущаются, устанавливая зеркальные полы, вмонтированные в них камеры, транслирующие все прямо на мини-экраны на столах, и заставляют девушек надевать трусы. Правда, абсолютно прозрачные.
Секс с осьминогом
Женщина, в которую проникает осьминог, настолько часто появляется в хентай, что, кажется, занимает воображение европейцев больше, чем самих японцев. Не избежал этого увлечения изображениями нетрадиционного во всех отношениях, даже Пабло Пикассо, создав серию картинок подобной тематики (да, отвечая на незаданный вопрос – иногда они выставляются на всеобщее обозрение, но не часто). Само идея секса с головоногими уходит корнями в древнее искусство шунга (эротических картинок). Например, самая растиражированная и популярная – работа Катсушика Хокусаи, датированная 1820 годом, под названием «Сон жены рыбака» (сверху). Кстати, возрождение искусства секса с морскими обитателями, пришлась как раз на наши дни.
Японское правительство, у которого воображения меньше, чем у древних порнографов, запретило изображение мужского члена. Да что там – вы хоть раз видели все запикселенное японское порно, которое может смотреть только человек с очень богатым воображением? Надо заметить, что столь необычный вид секса получил такое распространение, что в 2001 году художник Масами Тереока создал картину «Волны и Чума», вдохновленный работами Хокусаи. Ну, а видео… сами найдете, если поищите.
Имекура (イメクラ)
От обычных борделей, или так называемых, «любовных отелей», имекура, имидж-клубы, отличаются тем, что потворствуют всем, самым низменным фантазиям местных особей мужского пола. Здесь всего несколько комнат, но все они декорированы по-разному, скажем, в виде: школьного класса (да, в Японии водится множество Гумбертов), офиса, раздевалки или другого вполне себе общественного места. Здешних мужчин, кажется, ничто не разжигает больше, чем перспектива заняться сексом в общественных местах.
Само собой, каждый номер укомплектован и готовой на все «актрисой»: в больничной палате – медсестра, в офисе – секретарша, в классе – школьница или строгая училка. Каждая из них разыгрывает поначалу роль недотроги, как и полагается. Кстати, в совсем особых случаях, могут соорудить даже аналог вагона метро, где мечтающие о том, чтобы стать чиканом смогут пощупать якобы ничего не подозревающих школьниц.
Чикан (ちかん)
Чиканы – настоящее бедствие Японии, любители потискать в поездах девушек, за частично приличные или совсем уж неприличные места, а то даже изнасиловать в толкучке часа пик. Но, чаще всего, просто снимающие все на мобильник, подсовывая его под юбку девушки, или, даже, крепя камеру на ботинки. Потом снимки или видео продают через интернет, часто зарабатывая на этом большие деньги.
Каждый год в одном только Токио арестовывают около 4000 чиканов, но их количество не уменьшается. Отчасти, этому виной сами японки, настолько стыдливые и сдержанные в выражении эмоций, что, она, скорее, краснея будет молчать, чем заорет на весь вагон, привлекая к себе внимание. Поэтому власти даже сделали отдельные вагоны специально для особей женского пола. Где они будут чувствовать себя совершенно спокойно.
Токудаши (特出し)
Токудаши – не совсем, чтобы привычный стриптиз в понимании европейца. Представьте себе бар, где несколько обнаженных девушек, двигаясь синхронно, подползают к краю сцены и садятся, широко раздвинув ноги. Все – танец закончился. Мужчины, вооружившись фонариками и лупами, не могут оторвать глаз от раскрытых женских вагин. Вся мужская аудитория впадает буквально в транс. Чем вызвана такая реакция?
Да тем, что традиции японского секса не подразумевают полное обнажение. Ну, то есть, помните тот детский анекдот «Если хочешь сохранить внимание мужа, никогда не раздевайся до конца»? Вот здесь то же самое – на классических японских гравюрах женщина всегда изображена одетой, всегда в кимоно, пусть даже и короткое. Именно эта условная защищенность одеждой действовала для мужчин Японии – абсолютная норма. А тут – такое раздолье!
Дач Ваифу
Японцы, как известно, повернуты на технологиях, поэтому не удивительно, что даже секс-куклы у них не надувные бабы с бессмысленно открытым ртом, а настоящие роботы из латекса, на ощупь похожего на человеческую кожу. Почему Дач Ваифу? Потому что Dutch Wife – «голландская жена», так моряки в стародавние времена называли бамбуковую подушку, позволявшую им даже во время удушающей жары не потеть во сне. Куклы продаются с пожизненной гарантией и стоят от $6000. В случае, если что-то пойдет «не так» и японец «не сойдется характерами» со своей Дач Ваифу, ее можно вернуть производителю для достойных похорон. Ага, самых настоящих. Или вы думали их потом перепродают?
Слова то какие красивые, а вы все блесны/мандулы/балансиры...)))
#53
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
vovan zander
-
- Админ
-
- 6 743 сообщений
Админ
- Имя:Владимир
- Откуда:Дальний кордон
Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 17:18
Два приятеля ночью в палатке ,под одним спальником.Один другому-
Вань,ты чего,-дрочишь?
Ага,дрочу.
Дак ты же не кончишь.
Почему ?
Дак ты мой дрочишь,хочешь кончить,-дрочи свой.
#54
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Novator
-
- Читатели
-
- 1 079 сообщений
Завсегдатай
- Имя:Николай
- Откуда:Великий Новгород
Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 17:48
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
« Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать. »
Александр III
Александр III
#55
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Гордеич
-
- Бывалые
-
- 12 820 сообщений
Монстр контента
- Имя:Юрий
- Откуда:Новгородский р-он
Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 18:13
НА ЗЛОБУ ДНЯ...
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
))) 
Бля поржал)))) я бы уебал точно мужика который "Ехал"
Слова то какие красивые, а вы все блесны/мандулы/балансиры...)))
Куда то Александер тебя не в ту японскую степь понесло=))))
Грамматические ошибки,пропуски букв и нарушение орфографии ,являются личным стилем написания текста автором!!!!
#56
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Serg222
-
- Бывалые
-
- 1 856 сообщений
Завсегдатай
- Имя:Шереметьев Сергей Александрович
- Откуда:Боровичи
- МестонахождениеБоровичи
Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 20:03
Вот несколько безбашенных прикольных коротких стишков :
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.
Девочки в парке цветы собирали,
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попе топор.
Метко бросает индеец Егор.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос -
Добренький дядя спичку поднес.
Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо. Только трос оборвался.
В шахте нашли обгоревшее тело…
Все вспоминали про подвиг Гастелло
Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!
На полу лежит мальчишка,
Весь от крови розовый.
Это папа с ним играл,
В Павлика Морозова.
Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые — хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.
Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор
Голые бабы по небу летят-
В баню попал реактивный снаряд.
Маленький мальчик в ванне купался
Тихо спокойно водой наслаждался
Папа подкрался трусами шурша
Тюк табуреткой и нет малыша
Маленький мальчик залез в холодильник
Маленькой ножкой нажал на рубильник
Быстро застыли сопли в носу
Больше не кушать ему колбасу
Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.
Дети в подвале играли в гестапо...
Зверски замучен сантехник Потапов.
Маленький мальчик на дерево влез
Дед Пантелей зарядил свой обрез
Громкий раздался мальчика крик
Сорок четвертый подумал старик.
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!
Маленький мальчик в люльке лежал,
Сверху на носик комарик упал,
Капает алая кровь с топора,
Папа родной зарубил комара.
Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит чемпион"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у СПАРТАКА!
Маленький мальчик решил пошутить -
Папочке в супник мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!
Мальчик засунул два пальца в розетку...
Все что осталось, собрали в газетку.
Папа рыдает над кучкой углей -
"Где же костюмчик за сорок рублей"
Маленький мальчик сидел на дороге.
Танком ему переехоло ноги.
Добренький дядя в армейской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Маленький мальчик дискету нашел,
С нею он в Дом пионеров пришел,
Сунул в компьютер, нажал на "Reset"...
Больше программ на винчестере нет.
Маленький мальчик по полю бежал,
Маленький мальчик споткнулся, упал
Трактор проехал, брызнула кровь
Сочная нынче будет морковь...
Маленький мальчик на крышу залез.
Крикнул - "Я Карлесон" и быстро исчез,
Теплая кровь по асфальту течет,
Видно в моторчике был недочет...
Маленький мальчик кинжальчик нашёл,
С этой игрушкой к отцу подошёл.
Лезвие мягко вошло папе в спину,
Не отругает за шутку он сына...
Маленикий мальчик в речке купался
С высоковольтки трос оборвался
Ток был в проводе очень крутой
Мальчик бежал по воде как святой
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал,
Ноги на елке, руки под дубом,
С миной нельзя обращаться так грубо
222
#57
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
vovan zander
-
- Админ
-
- 6 743 сообщений
Админ
- Имя:Владимир
- Откуда:Дальний кордон
Отправлено 25 Ноябрь 2014 - 21:45
Маленький мальчик ,зашёл на РИОнН
культурой общения был поражён,
Пишут отчёты,общаются люди,
Когда на говне то это блять будет?
и мальчик прикинул ,сидЯ на говне
что на хуй не нужна культура стране,
Задумался мальчик,а как же мне быть?
Может и с жерлиц-отчёт разрешить?
Надо наверно ослабить узды,
а то огрести можно просто -пизды.
Ведь скоро соревы будут опять,
на них надо больше народа собрать,
Чем больше участников-больше бабла,
Жидам с говнофиша -подмога нужна.,
и мудрый админ,-регистрирует клонов,
и на говне их уже пол лимона.
Только чего то вот спонсоры блять,
ну, не хотят за рекламу -башлять.
Вот и приходится блять фишговну,
как утке подранку-хуярить ко дну.
#58
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
sergeys75
-
- Бывалые
-
- 3 431 сообщений
Старейшина
- Имя:Сергей
- Откуда:Старая Русса
- Местонахождениена воде
Отправлено 26 Ноябрь 2014 - 21:36
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
#59
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
Serg222
-
- Бывалые
-
- 1 856 сообщений
Завсегдатай
- Имя:Шереметьев Сергей Александрович
- Откуда:Боровичи
- МестонахождениеБоровичи
Отправлено 28 Ноябрь 2014 - 00:25
Я вчера в углу стояла…
Я наказана была…
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла…
Я на папиной «Тойоте»,
У стекла, ближе к рулю,
нацарапала отверткой:
«Папа! Я тебя люблю!»…
Нацарапала красиво,
фразу из красивых слов!
Разве это справедливо…
ставить в угол за ЛЮБОВЬ?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
222
#60
НА РЫБАЛКЕ
— "Смешные рассказы,истории,байки,анекдоты..."
sergeys75
-
- Бывалые
-
- 3 431 сообщений
Старейшина
- Имя:Сергей
- Откуда:Старая Русса
- Местонахождениена воде
Отправлено 29 Ноябрь 2014 - 20:06
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку. Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.
Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!
1 посетителей читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых
