172 ответов в этой теме

[Булин]

-Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса...

[sergeys75]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: 
- Мужчина, стойте! Подождите! 
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет: 
- Вот, котят возьмите...

[parasit31]

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
— Да пошел ты.
— ... и литр джеми.
— Иди обниму.

[sergeys75]

Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

[molibden]

Сижу над собой охуеваю!Поставили значит у нас вышку цифрового телевидения,на десять бесплатных каналов.Купил приставку,на кухне телек кажет,нормуль!

Месяца три-четыре назад, чё то там сломалось,кароче, не стало каналов.Потом  наладили,неделю попоказывал,и ёбнуло грозой эту вышку,опять мы без телевиденья бесплатного.Ладно проходит около месяца,ну а как проверить,включили или нет?Настройки сбиты,вот и запускаю поиск,минут 5-7 ищет ,нихера нет,значит ещё не работает.Сегодня в очередной раз запустил поиск,и чего то меня дёрнуло посмотреть,а подключен ли антенный провод???Заглядываю с тыла,а нету его!!!Сука которую неделю, сижу ищу каналы,а их так им макаром можно было искать вечно

Интересно ,надолго ли?Опять чего нибудь вылетит или грозой убьёт.

[Serg222]

Анекдот в одну строчку - посмотрел сегодня курс Ру.......................................................Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя! )

[DeepDen]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. 

[Serg222]

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку...Да ни в жизнь!!!
- А шо случилось?
- Ты таки представляешь, какие жлобы!!! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит.Через пару минут у Нёмы потянуло,шо аж удилище согнулось....а он ни гугу....от скупердяи!
- Моня, а у тебя самого хоть клевало?.... решила поинтересоваться жена.
- Цилечка, рыба моя.... я вааще без наживки закинул!!

[Fedor28]

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка
 

[Maks]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

Сколькообопотав надо зделать на карбераторе чтобы двигатель работал

Мне нравится

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

|

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

, вопрос не понял.

 

 

 

[parasit31]

Мужик приходит с охоты домой и говорит жене:

- Дорогая, теперь месяц мясо не будешь покупать.

- Ты убил лося? - с восхищением говорит жена.

- Нет, зарплату всю прогулял!!!

[vovan zander]

Едут два пидора в автобусе.Одному захотелось трахнуться.Предлагает другому педику "Давай трахнемся". Другой "увидят же" Первый " Да они даже не заметят!" Другой " ну ты чего, заметят!". Первый " Не заметят, смотри. Граждане, сколько время, - ответа нет,-граждане, сколько время,- ответа нет"Ну они перепихнулись.
На конечной остановке все выходят.На последнем сиденье лежит дед.К нему подходит водитель автобуса и спрашивает:"Что с Вами?" Дед:"Сердцу пиздец!". Водитель:"А почему вы не попросили ни у кого помощи?". Дед:" Да, тут один мужик спросил сколько времени, так его в жопу выебали!!!!"

За столиками сидят ковбои в шляпах, сапогах и при револьверах.
Посередине бара стоит столик и на нем танцует девушка в бикини.
Выстрел. У девушки отлетает лифчик. Встает один ковбой, представляется -
"Джон Смит, Северная Калифорния, профессионал".
Все оказывают уважение, он садится.
Снова выстрел. У девушки отлетают трусики. Встает один ковбой,
представляется - "Джон Симпсон, Южный Техас, профессионал".
Все оказывают уважение, он садится.
Ба-Бах! Выстрел дуплетом из двухстволки. Баба разлетается в клочки.
Встает мужик в телогрейке и шапке-ушанке. Представляется - "Мыкола
Парасюк, Западная Украина, Любитель".

[DeepDen]

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал

Ну и еще до кучи)))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиз*ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз*ец, расходимся» 

[vovan zander]

Пиздец,про бесплатную медицину.

Мужик пробил башку гвоздём,гвоздь остался в голове.Приходит к врачу и говорит-вытащите типо.А вы говорит лечиться пришли по полису или платно?Ответ -по полису.Не ,говорит-по полису мы его вытащить не сможем,можем только загнуть чтоб не торчал.

Прикрепленные файлы

•  sddefault.jpg   18,47К   0 Количество загрузок

[parasit31]

-- Сынок, соседи жалуются, что ты ругаешься...

-- Пиздят!!!

[vovan zander]

Папа и мама уговаривают сынка.Побудь до вечера у бабушки с дедушкой,а вечером мы тебя заберём.

Ребёнок отвечает.А чё мне мне там делать то на кладбище .

[parasit31]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

, черный юмор

[Serg222]

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

[вильчан]

У попа чирей вылез в самом интимном месте, вызвал лекаря, тот -надо вскрывать, чистить и.т.п. Батюшка взмолился : боли, крови боюсь, сделай что-нибудь! Ну, эфирчику там, то да сё... Почистил, заклеил. Тут служка церковный прибегает, мол, женщина на сносях, воды отошли, рожает. Ну, что делать, кладут рядом с батюшкой, принимают роды. Пока с младенцем возились, ан, а дамочка то и представилась. Что с малышм делать? А тут и поп в себя пришёл. Ну лекарь и нашелся: - Родил ты, батюшка мальчишечку! Ну, тот деньгами от слухов откупился... Проходит 18 лет, сидят поп с парнем в корчме, празднуют дату. Тут батюшку и проняло: - Сын мой, сегодня я открою тебе страшную тайну! Я не твой папа! - А кто же тогда? - Я твоя мама, а папа твой - звонарь Лука...