172 ответов в этой теме

[вильчан]

Чувак завел себе варана. Здоровенного такого звероящера. Вместо дома варану поставили корягу в лоджии, с возможностью в комнату заходить. Но за три года варан ни разу своим правом транзита по квартире не воспользовался, с коряги спускался на пол только чтоб поесть. В общем, не домашний питомец, а чистая декорация: сидит себе на лоджии, молчит, дышит.

И вдруг однажды хозяин вышел на лоджию, неловко как-то повернулся, взмахнул руками резко - а варан его как куснет за руку. Поцарапал изрядно, до крови. Ранка неглубокая, но болезненная, начала гноиться. Хозяин пошел к врачу, рассказал про варана, врач рану обработал, велел забинтовать и сказал что ничего опасного нет.
Приходит хозяин домой, и тут слышит какие-то странные звуки. Эта тварь, тихо-мирно просидевшая на лоджии три года, как Илья на печке - спустилась вниз и клацает по полу комнаты своими когтищами. И не просто чапает, а целенаправленно к хозяину своему идет навстречу!

И так повелось: куда мужик, туда и варан. Тот в кровать - варан садится у изголовья, и смотрит на хозяина. Да как смотрит! Как побитая собака, хоть и варан. Глаза полны слез, морда печальная, мол, прости меня, гада, я не хотел, я больше не буду! Изводится животинка от чувства вины, одним словом. Хозяину тоже неловко как-то, он варана успокаивать стал, гладить - мол, ну не плачь, чего там, я тебя давно простил, и зла на тебя не держу, и все уже заживает, и вообще будем жить как прежде - душа в душу....
А зверь сидит, и слезы льет свои вараньи, и никаких уговоров не слушает.

В общем, дошло до того, что хозяин пошел к спецу по рептилиям. Мол, спасите-помогите - у моего варана комплекс вины, он страдает, из миски не ест, на коряге не сидит, всюду ходит за мной и плачет и уговоров не слушает. Спец послушал эту историю, и говорит:

- Ну что вы, голубчик, какое чувство вины у этих тварей! После того, как варан вас укусил, он ходит за вами в ожидании, что вы скоро умрете, а он вами поужинает. Такие уж у них пищевые традиции....

и тут чувака проняло. Он эту сволочь три года на лоджии холил и лелеял. А потом еще три недели его уговаривал в вечной своей любви и дружбе. А эта гадина, оказывается - сидит с печальной мордой и его смерти ждет! И так мужика перекрутило, что отнес он своего дружка в зоопарк, да там и оставил

[anton53]

Поучительная история

[Гордеич]

Гы...)))) Червяк и Опарыш под микроскопом)))

 

 

[anton53]

Гадость какая:-)

[вильчан]

)))) в эти глазюки я плюю

[вильчан]

наткнулся на одном рыбацком форуме

по мотивам А.С.Пушкина"Чёрная шаль"

Чёрная лунка

На льду возле лунки в печали сижу

И в чёрную воду безумно гляжу.

Когда легковерен и молод я был,
Я тонкую леску за нежность любил.

Ведь меньше пугались её окуня,
Но скоро я дожил до чёрного дня.

По Ладоге шёл сквозь метель напрямик, 
Вдруг мне повстречался в ушанке старик.

"Тонка твоя леска(шепнул он) постой,
Ведь окунь сегодня клюёт не простой".

Ему улыбнулся.. в душе же послал
И окуня дальше искать побежал.

Нашли в пол воды и раздача пошла,
Огромная стая под нами плыла.

Удар чуть не вырвал из рук мне уду,
В глазах потемнело, надеюсь и жду..

Когда утомясь от борьбы роковой,
Покажется окунь из лунки с шугой.

Уж виден.. но в лунке рвануться сумел...
Обрывок лесы я поймать не успел.

Безвинную удочку долго топтал,
И молча на тонкую леску взирал.

Я помню кошмар после сладкого сна….
Ушёл мой "горбач" и погибла блесна !

С удильника леску я скинул в клубок,
Поджёг и глядел как чадит огонёк.

Когда ж опустилась вечерняя мгла,
Все хрупкие снасти спалил я до тла.

Провёл с тех пор много на Ладоге дней,
Но больше не видел таких окуней.

Такие вот мысли мне ветер напел,
Пока я в бездонную лунку глядел.

(с)

[Гордеич]

Надо было ответ написать=))): Передай им от меня=))))))))

 

Ты друг не печалься, на место иди

 Где лесу с удилкой спалил ты найди

 

Весь пепел в кулак ты тот собери

Удилку и лесу домой  ты неси

 

По этим мотивам  ты снасть воскреси

На Ильмень рыбачить ты с нею иди =)

 

Здесь нет уж давно таких окуней

Поклёвку увидишь пиздато на ней

 

 И вытащишь с лунки ты чёрной своей

 С пяток окуней  размером с "коней"

 

Вот "кони" лишь те помельчали давно

Здесь промысел правит и губ.р гавно

 

Наш Ильмень пустой уж как барабан

Здесь  окунь давно уж  как таракан 

 

Вот здесь и найдёщь ты спасенье  в уде

И тоненькой леске буш рад ты везде!!!

 

   

[вильчан]

Надо было ответ написать=))): Передай им от меня

да не , там регистрироваться надо)

обратил внимание потому,что у МШ песня есть такая,читал и в голове мотив автоматом,с твоим ответом тоже кстати)))

 

[Maks]

Короткий анекдот. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой двери , следующий.

ещё лучше

Ты казала на кровати не сказала у какой хати
Я прышёл тэбэ нэма пидманула пидвела

[Maks]

[Pavel]

Вот так бы на охоте,селезня к подсадным подкатывались бы)))))

[вильчан]

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???? 
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.

=====

сразу владельцы машины вспомнились про которых писали тут,ну те что со СТО не вылазят))))

[вильчан]

из серии -рукопашный бой для спецназа.
вы должны проебать автомат, пистолет и нож, найти чистую полянку без палок и прочего, но самое главное-вы должны найти такого же долбоеба и схлеснуться голыми руками.

[вильчан]

Внимательно прочитав «Камасутру», дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.

[Гордеич]

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: 
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся. 
Разделись, монашка смотрит, удивляется: 
— А что это у тебя торчит между ног? 
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. 
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

 

 

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".

 

 

 

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: 

— Че б%я пришел? 
— Да вот, эта. . погадать хочу! 
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. 
Мужик отхлебнул и кричит: 
— Е%%%ь это же г@вно! 
Голос: 
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?

жизненный:

 

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. 
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? 
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. 
Пианист — он все делал только пальцами. 
Коммунист — обещания, обещания, обещания. 
Программист — Интернет, Интернет, Интернет. 
— А четвертый муж кто же был? 
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.

и опять жизненный

 

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома. 
Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет). 
Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м. 
А теперь мое любимое. Считаем: 
За 18 лет я заплачу: 
1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля. 
За 18 лет весь мой дом заплатит: 
56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей. 
Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты. 
Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы. 
Низкий вам поклон.

[Гордеич]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только  на него не ловил!   

Командир демонстрирует солдатам новый танк. 
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. 
— Я! 
— Подними танк. 
Петров тужится, пыжится, не поднять. 
— Не поднять. 
— Сидоров, помоги Петрову. 
Пытаются вдвоем, та же ситуация. 
— Не поднять. 
— Иванов, помогай. 
Пыхтят втроем. Поднять не могут. 
— Никак не поднять, товарищ командир! 
— А х@ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

   

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"! !

[вильчан]

про шины зачёт 

[Саныч]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

  71,98К   0 Количество загрузок

[вильчан]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на 
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[Maks]

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.

Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.

Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя, потом у всех остальных.

Только бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.

Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хуя не делаю, но я себя порицаю за это.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.

Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е октября.

Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.