172 ответов в этой теме

[Гордеич]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

[Sergey]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

[Гордеич]

Спиздил на страничке в ВК..но поржал=)):

 

Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока-кола, Макдоналдс, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумала, а есть ли в России такой товар, который, если задвинуть на Запад- он выстрелит? И я пришла к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон.

Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередь чтобы пососать сгущеночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную.

Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь «Ааа-ааа-аааа-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к уходу родителей из жизни я не успею убраться. Ты сидела, смотрела телек и слышала этот «буфффф» и не шла. Просто начинала плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус.

Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать.

Через год они сдадутся и скажут: «Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывашки?»… И мы скажем: «Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра».

[Гордеич]

 

 

[вильчан]

прикольно,и ведь на самом деле всё так

  

   

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

1. Петя во дворе запускает планер. Пролетев 50 метров, он попадает по затылку Васе. Вася от неожиданности падает на землю, испачкав новую куртку.

1977. Васин папа делает своему отпрыску замечание за невнимательность и неуклюжесть. Подбежавший Петя извиняется и говорит, что всё получилось случайно. Вася отряхивается. Все вместе смотрят планер.

2017. Васин папа требует от Петиного папы компенсации понесённого материального ущерба, угрожая в противном случае заявить в полицию о факте нарушения Воздушного кодекса РФ, запрещающего полёты любых летальных аппаратом массой более 250 г. без регистрации и уведомления.

2. Лёша принес в школу ржавый винтовочный ствол, найденный летом во время похода с папой в местах, где проходили бои Великой Отечественной войны.

1977. Винтовка отправляется в школьный музей Боевой Славы. Лёшу и папу приглашают провести «классный час» о тех местах, по которым они путешествовали, и о происходивших там событиях. Совет Дружины и Комитет Комсомола обдумывают идею общешкольного похода по местам боёв.

2017. Ствол изымается. Папа Лёши привлекается к уголовной ответственности по ст. 222 УК РФ за незаконное хранение оружия.

3. Мария Ивановна зовёт свой класс прийти вечером в школу помочь в уборке классной комнаты.

1977. Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, моют класс и ближайший участок коридора заодно, поливают цветы, оттирают грязь со стен. После чего идут к Ване пить чай, читать последний номер «Техники-Молодёжи» и смотреть новую модель самолёта.

2017. Возмущённые родители идут к директору и жалуются на незаконность привлечения детей к уборке школы. Мария Ивановна, в лучшем случае, получает предупреждение. 
4. Декабрь. Выпадает снег. На большой перемене дети выбегают в школьный двор и играют в снежки. Несколько раз попадают по окнам, но стекла целы.

1977. Завуч открывает окно учительской и предупреждает двор о том, что «ещё одно попадание – и все получают замечания в дневник!» Дети разворачиваются и кидаются в другом направлении. После перемены мокрые и довольные возвращаются в класс, опоздавшие получают замечания. Жизнь продолжается.

2017. Охранник запирает входную дверь на ключ, никого не выпуская. Дети сидят на скамейках, уткнувшись в гаджеты. Безопасность и порядок гарантированы.

5. Паша на уроке физкультуры, прыгая через «козла», неудачно приземляется и растягивает связки голеностопа.

1977. Товарищи помогают Паше дойти до кабинета школьного врача, который оказывает первую помощь. Техническая ошибка Паши при выполнении упражнения разбирается учителем вместе с классом. Спустя месяц Паша снова гоняет во дворе в футбол и прыгает через «козла», уже не повторяя ошибок.

2017. Паша в одиночку доковыливает до дома – ибо школьный врач давно заменен «психологом». Родители пишут заявление в суд на учителя физкультуры. Адвокат советует родителям Паши найти знакомого врача и взять «задним числом» справку о наличии у ребёнка полного перечня хронических заболеваний. Суд присуждает денежную компенсацию. Учителя увольняют. «От греха подальше» прыжки и акробатика из программы физкультуры изымаются. Демократические блоггеры поднимают кампанию за полную отмену школьной физкультуры.

6. В предыдущем примере меняем имя мальчика, физкультуру на труд, «козла» на стамеску а растянутый голеностоп на порезанный палец. Годы можно оставить без изменения.

7. Серёжа, возвращаясь домой после тренировки по боксу в детско-юношеской спортивной школе, во дворе видит, как шестиклассник Андрей прижал к стене второклассника и «трясет его на мелочь». Серёжа доходчиво объясняет Андрею, что тот не прав. Андрей вынужден согласиться.

1977. Драка разбирается в школе. Андрея предупреждают, что следующий подобный инцидент закончится для него постановкой на учёт в комнате милиции. Андреев папа вечером общается со своим отпрыском «за закрытыми дверями», после чего на следующий день Андрею почему-то не очень уютно сидеть за партой. Серёжу ставят в пример, как вступившегося за более слабого.

2017. За синяк на теле Андрея родителям Серёжи угрожают иском в суд. Самого Серёжу предупреждают, что будь он совершеннолетний – пошел бы по статьям о причинении телесных повреждений и клевете, поскольку «действий Андрея никто из старших больше не видел и подтвердить не может». На следующий день Андрей с осознанием собственной непогрешимости выходит продолжать свой «промысел».

8. Женя, пробегая мимо уборщицы, споткнулся на мокрой тряпке, что привело к взаимной словесной перепалке.

1977. За оскорбление пожилой женщины Женю разбирают на «классном часе» в присутствии родителей и заставляют публично извиниться.

2017. Родители не только отказываются применять какие-либо меры воздействия к Жене, но и заявляют, что ребёнку была причинена психологическая травма. А уборщица сама должна быть внимательнее.

9. В классе расшатались несколько парт

1977. На родительском собрании папы Васи, Пети и Саши вызываются сами починить их в ближайшую субботу. Несколько часов работы – и все довольны.

2017. Классный руководитель объявляет о необходимости всем «скинуться» для ремонта. Родители тех детей, у которых парты в порядке, платить отказываются, считая, что «они не обязаны помогать чужим детям». Родители оставшихся детей платить также отказываются, считая, что «либо вкладываемся все – либо не вкладывается никто». После собрания, закончившегося хорошей перебранкой, папа Марика говорит, что школа занимается вымогательством средств и предлагает написать заявление в прокуратуру.

10. Игорь соединил воедино медную трубку, железный гвоздь, авиамодельную резинку и что-то воспламеняющееся. Испытания проводит во дворе за гаражами.

1977. Стая голубей в ужасе разлетается по крышам, бабки на скамейке хватаются за валидол. Дворник дядя Федя — за метлу. Игорю коллективно объясняют, что он всех напугал, и что подвергал опасности и себя, и окружающих.

2017. Во дворе орут автосигнализации. Сбежавшиеся автовладельцы вызывают полицию. От статьи за изготовление взрывчатых веществ Игоря спасает только несовершеннолетие. На сайт, где Игорь прочитал древний рецепт «пугача», подается заявление в Роспотребнадзор.

В общем, перечень, увы, не является исчерпывающим.

[Maks]

Был в америке)) всё кругом улыбаются друг другу)) Ну естественно я тоже в ответ))) как же я был счастлив услышать такое родное : хули лыбишься долбоеб ??)))))

 

[вильчан]

Собрались трое: немец, француз и русский. Немец говорит:

- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.

Француз в ответ говорит:

- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.

Русский подумал и говорит:

- Это что, вот у нас пастуха волки съели, осталась только жопa и уши.

Немец с французом глаза выпучили:

- И?!

Русский в ответ:

- Наши врачи к жопe уши пришили, сейчас в роскомнадзоре начальником работает... 

 

суки,кстати,сайты с которых музон качал все заблочены нахуй,вот жеж пидорги,телеграм это отвлекающий повод

с 1 июля цены на связь и инет въебут (закон яровой)

[Гордеич]

читал и плакал просто))))

 

наболело у человека)) а ведь он почти прав на счёт вк)))

 

У вас тоже бывает такое? 
Добавляешь друзей в вк что бы пообщаться 
Они тебе пишут: 
"Знакомы" (ОТКУДА, БЛЯТЬ Я ТЕБЯ ТОЛЬКО ДОБАВИЛ) 
"Зачем добавился" (ЧТОБЫ УЗНАТЬ ГДЕ ЖИВЕШЬ И УЕБАТЬ ТЕБЯ НАХУЙ) 
"Добавь мою подругу/друга" ( ДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ХУЙ КАК ЕЕ/ЕГО ДОБАВЛЯТЬ) 
"Добавь в друзья плиз" (СЪЕБИСЬ ОТ СЮДА, Я САМ РЕШУ КАК_НИБУДЬ) 
"Поставь лайк на фото" ( АГА, ЕБАТЬ УЖЕ БЕГУ, МОЖЕТ У МЕНЯ НАПИСАНО ЧТО Я ЛАЙКЕР? 
Я ТОЛЬКО СТАВЛЮ ЛАЙКИ НА ТО, ЧТО МНЕ РЕАЛЬНО НРАВИТСЯ! 
ОТ КОЛИЧЕСТВА ЛАЙКОВ ВАШЕ ЕБАЛО ЛУЧШЕ НЕ СТАНЕТ) 
"Пошли в СП" ( КАКОЕ НАХУЙ СП Я В ДУШЕ НЕ ЕБУ КТО ТЫ) 
" Я люблю тебя" ( А Я НЕ ЛЮБЛЮ И ЧЕ???) 
"CП надо" ( НАХУЙ МНЕ СП?? МНЕ И БЕЗ СП МОЗГ НЕ ПЛОХО ЕБУТ) 
"Тебе нужна девушка?" ( НАХУЯ ЭТО СПРАШИВАТЬ??? Если мне надо будет я её сам себе найду) 
" Ты понравился одной девушке" ( МНЕ ЖАЛЬ ЭТУ ДЕВУШКУ) 
МНОГИЕ ПИШУТ ЕЩЕ ВОТ ТАКУЮ ХУЙНЮ ОТВЕЧАЮ И НА ЭТО СРАЗУ : 
1. "Почему ты не отвечаешь на сообщения?"- а должен? наверное я занят, ага. подождешь бля, я же нахуй жду! 
2. "Ты фейк! Сделай сигну, чтобы доказать!"-та ебать мне похуй на твоё мнение! че тебе ещё сделать? с какого хуя я вообще что-то для тебя должен делать! короли Англии чтоли ебать! 
3. "Забей"- забивают гвозди в стену. 
4. "Проехали"- я сейчас на танке по тебе проеду! 
5. "Я удаляюсь!"- удачи блять. 
6. "Я никому не нужена"- да ну? мне как-то поебать! 
7. "Можно я умру?"- ебать, может ещё помочь?? 
12. " Поставь плиз лайк на аву"-ага, ебать, уже бегу, я только ставлю лайки на то, что мне реально нравится! от количества лайков твоё ебало лучше не станет! 

МЕНЯ БЕСЯТ ЭТИ ТУПЫЕ ИДИОТЫ, КОТОРЫЕ СНАЧАЛА КИДАЮТ ЗАЯВКУ, А ПОТОМ УДАЛЯЮТСЯ ИЗ ДРУЗЕЙ! ЕБАТЬ, КАКОГО ХУЯ ТОГДА НУЖНО БЫЛО ДОБАВЛЯТЬСЯ?? ВЫЕБНУТСЯ ЗАХОТЕЛОСЬ ЧТОЛИ ЕБАТЬ!? 
БЕСЯТ ВЫСОКОМЕРНЫЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ СЕБЯ ВЫШЕ ВСЕХ СТАВЯТ, А САМИ ЕБАТЬ НЕ ДОРОЖЕ ГОВНА БУДУТ! 
БЕСЯТ ЛЮДИ, КОТОРЫМ НАПИШЕШЬ ,ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ,А ОНИ ОТВЕЧАЮТ ЭТО ЕБАННОЕ "ясно". ОБЛАЧНО БЛЯДЬ, НАХУЙ ИДИ СО СВОИМ "ясно"! 
НЕХУЙ СПРАШИВАТЬ ТОГДА! 

Ссори ,что много мата, просто реально заебался это слышать!!!

 

[Гордеич]

Про Новгородцев и ЧП 53    точь в точь)))

 

 

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту... Свидетель этого рассказывает своему другу: Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер! Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее... 5-ый рассказывает 6-му: Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают! 10-ый - 11-му: Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!! 20-ый - 21-му: Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу! 50-ый - 51-му: До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет! 100-ый - 101-ому: Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

[Гордеич]

Про логику=))))))

 

Утром отец говорит сыновьям, какой-то пидор спер у нас ночью корову.

Младший говорит:  раз пидор , значит маленького роста.

Средний : разьмаленького роста , значит с малиновки , там все такие.

Старший:  раз из Малиновки, значит Васька косой, больше некому.

Пошли в малиновку, поймали Васьки, надовали по жопе , не отдаёт корову, не крал говорит.

Взяли Ваську пошли к мировому судье . Так мол и так, украл корову, не отдаёт, по жопе надовали не отдаёт , по морде надавали не отдаёт , даже по шарам двинули все равно не отдаёт .

Судья их спрашивает , а почему вы решили, что это Васька косой? Как почему удивляются братья. Украли корову, значит пидар украл, раз пидар значит маленького роста, раз маленького роста значит из малиновки там все такие, раз из малиновки значит Васька косой больше некому . Интересная логика говорит судья? Ну да ладно , что у меня в этой коробке ?

Квадратная коробка , - сказал отец . Значит внутри круглое сказал младший сын . Раз круглое, значит оранжевое сказал средний. Раз оранжевое значит апельсин сказал старший . Судья достал из коробки апельсин и сказал , задумчиво глядя на Ваську : верни корову пидарас!

[Maks]

Кавказцу, приехавшему из республики Коми, проведённая ночь с путаной в одном из питерских отелей, запомнится надолго

Обещания достать ей Луну , девушка поняла буквально и уходя, пока он спал достала из его куртки ключи от иномарки.

Житель Сыктывкара, 36-летний уроженец Дагестана, ночь с 4 на 5 декабря провел в отеле на 3-й линии Васильевского острова в компании с девушкой, про которую знает только, что ее зовут «Нина».
Примерно в половине восьмого утра «девушка» покинула номер. А проснувшись в полдень от выстрела Петропавловской пушки, кавказец обнаружил, что у него из куртки пропали деньги в сумме 19 000 рублей и ключи от автомобиля «Киа Рио»

Прибежав на место парковки машины у дома 73 по Садовой улице, автовладелец обнаружил ее пропажу. Более того, в салоне иномарки приезжий из Коми хранил 170 000 рублей.
С учетом стоимости иномарки в 550 000 рублей общий ущерб составил 739 000 рублей.

Автомобиль Kia Rio седан черного цвета, 2016 года выпуска с госномером Р898ВС11, принадлежит 45 летней жительнице Сыктывкара , Наталии К.

[вильчан]

Снимали с девушкой квартиру у какого-то двачера-задрота. Типичный «бабушкин вариант»: сервиз в серванте, кружевные салфеточки в самых невероятных местах, ковры на стенах, телевизор на ножках — советский хюгге-стайл. Очевидно, омежка получил ее в наследство и делал первые шаги на поприще рантье.

Девушка работала частично удаленно, и время от времени ей приходилось общаться с клиентами по скайпу. Возникла проблема: как расположить камеру, чтобы сидеть в кадре не на фоне ковра? Так что мы решили снять его со стены.

Сняли и обнаружили интересную вещь: к задней стороне ковра пришит маленький мешочек — тайник с бабушкиными «сокровищами». Серебряные и золотые серьги, колечки, цепочки. Всего около 15 предметов.

Образовалась моральная дилемма. Люди мы были небогатые, и найденный клад мог стать хорошим подспорьем. Решили проверить хозяина. Когда он пришел за оплатой, мы положили свернутый ковер на самое видное место и специально указали на него: мол, так и так, скайп, сняли вот, будем съезжать — все вернем как было. Омежку ковер совершенно не заинтересовал. А мы за счет клада почти отбили стоимость недолгого проживания в той квартире.

Ни о чем не жалею.

_ _ _
Работал в ломбарде, типичный клиент - гопник с расквашенным ебалом, гордо сдающий айфон - "эта епта да мой он в натуре".

Ну и тут приходят два каких-то крысеныша, страшно довольные собой, и тот крысеныш который мужского полу - небрежно так мешочек на прилавок кидает, "безделушки ва сколька встанут?" - говорит такой. А его подружка жалом по сторонам водит - нервничает.

Я прикинул - там 19 век, камни настоящие, серебро еще черненое царское. И по рожам видно - нихуя цены не знают этому, явно недавно завладели этим. И небрежно так говорю им - много не получите, совковый ширпотреб да еще и состояние сами видите какое, могу по цене металла, ну и сверху двадцать процентов накинуть. Назвал цену. Крысята зашушукались, слышу "на три месяца хватит за хату платить". Ну и согласились - я ясное дело без чека все принял, быстро потом к банкомату сбегал, доложил в кассу сколько заплатил им.

Потом через своих ребят продал - хватило на студию в новостройке на окраине города.

Ни о чем не жалею.


_ _ _
Работал прорабом на объекте - новая высотка на окраине города, вокруг типичные ебеня, поэтому вид на центр хороший.

Вот только экономили на всём, и разваливаться это говно начало ещё в процессе отделки. Но кое-как замазали, даже замуровали протекающую канализацию, на несколько лет хватит. Потом пизда дому, конечно, но это другое.

Так вот потом риэлтор знакомая - жирнющая баба с хваткой (и ебалом) крокодила, рассказывала, как скинула студию какому-то долбоёбу из ломбарда, который явно недавно отхватил небольшой куш и сам не верил своему счастью. Причем радовалась как ребенок - говорит, продала вдвое дороже, чем пришлось бы месяцем позже.

_ _ _
Работал следаком в прокуратуре, ну и короче начала светить звездочка на погоны еще одна. Но дело надо было крупное раскрыть, не хуйню с продажей ворованых телефонов.

А тут коллега праздновал удачный замут - помог в имущественном споре застройщику-однодневки, участок отхватить на окраине. Ну я запомнил это, начал копать - строят с нарушением всех правил и технологий, строители-нелегалы, материалы говно и не те, и так далее.

Можно конечно было хлопнуть на этапе котлована это все - но тогда ни резонанса, нихуя, штраф прорабу и куча бумажной работы мне.

В общем, дотянул до времени пока уже хаты продавать не начали, а потом хуяк - маски-шоу на стройплощадке, таджики разбегаются, баба жирная какая-то убегая пизданулась на плиту бетонную, из сумки дохера денег вывалилось, рубли летают над всем этим делом, журналисты снимают, красота!

Короче вышел полным героем, спас покупателей от того чтобы хуйня эта обрушилась через год, звезду получил новую, теперь по особо важным делам работаю, а там уже суммы другие, сами понимаете.

Ах да, прораб получил настоящий срок - как оказалась риэлторша эта убегала с налом неучтенным, поэтому инвесторы пиздец злые на него были, и помогать не стали. Ну ничего, баланду покушает, поумнеет.

_ _ _
Работал сутенером в элитном борделе

Часто приходил какй-то хуй из прокуратуры, любитель пощекотать очко страпоном

Как-то раз пришел довольный - закрыл каких-то хитрожопых подрядчиков на стройке, видимо просто подфортило и подвернулись лошки

Снял самых элитных шлюх, сам напялил чулки и они его страпонили в таком виде всю ночь

Я же заранее подсуетился и установил в комнате камеры. Потом слил видос его начальству с условием обеспечения мне постоянной крыши

Теперь я могу творить любой беспредел и делать со своими шлюхами что захочу, тк пожаловаться ментам они не смогут

А прокурор тот не выдержал позора и застрелился, лол, но я ни о чем не жалею

_ _ _
Как-то пришлось поработать в борделе, ну с парнем из деревни приехали, хату снимали с коврами какими-то, бабкину - ну пришлось вертеться, ему естественно ничего не говорила. Ну а когда уже можно было не работать (ну там получилось клад найти, хотите верьте, хотите нет) - уже сутенёру задолжала по самые не могу, надо было отрабатывать.
А тут он как раз совсем звереть начал, Любку покалечил (зубы выбил, порезал) - она к ментам - так её ещё и повязали за наркоту! Ну тут уже девки говорят, у него подвязки появились в прокуратуре!

А тут вдруг вызывает вечером в сауну. Ну я парню говорю мол так и так, прогуляться по городу с подружками пошла.
Подъезжаю - там чечены чёт крутятся, сутенёр вокруг них ползает, лебезит чё-то, ну понятно что будет пиздец ночка. Ну а что делать? Тут как на заводе: хоть на четвереньках, а смену отстой.
А тут хорек этот наш уже стол накрыл, кокс насыпал - понеслась. Уже через час вся жопа в синяках, а эти только раскочегарились - и ещё занюхивают.

Ну я перерыв на душ там, носик напудрить - смотрю уже ссадины внутри, кровища, плохо дело. И тут смотрю за толканом мешочек стоит с сухим КРОТОМ. А это ж щелоч, калий оаш (не зря на химфаке три курса ебашила!). Ну и что-то на меня нашло, толи со зла. то ли тоже от порошков ссанных их. Взяла, потихоньку в раздевалку прошмыгнула, нашла пальтишко сутенерское, ну и там в тайном подкладе в кармане у него ещё пакет с колумбийским разбодяженным. Ну сделала рокировочку, в общем.

Короче говоря, через полчаса Маги добавку затребовали. Тут даже стрёмно самой вспоминать, что дальше было. Одного скорая увезла. А от очка нашего уёбка не осталось ровным счётом ничего к утру, а куда он потом делся - и знать не хочу, целее буду.

Ну а я к утру домой в ту самую хатку, потрёпаная но довольная. Ни о чём не жалею.

----------------------

прям готовый сценарий для Гая Ричи или Квентина))))))

[вильчан]

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
— В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
— В партизанских!
Медсестра удивленно:
— А таких не бывает в мирное время.
— Ну, когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот, только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
— А ты кто?
Миша ему:
— А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
— Да, очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот, представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь...
Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.
Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
— Я думал, из психушки не выгоняют...