172 ответов в этой теме

[DeepDen]

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в жопу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

[vovan zander]

В кабинете сидит сын Кадырова в папахе на голове.Входит Владимир Жириновский и говорит---Ты чё в папахе то в помещении,ну прям как чабан ?Хули ты типа не снимешь её,прям бля как на пастбище?Ответ.А где ты видел чтоб чабаны,-снимали папаху перед баранами?

[Гордеич]

Вот откуда все поверья и пошли )))

 

В стародавние времена, сталкиваясь с различными явлениями, люди постепенно создали целую систему правил и запретов, которые, по их мнению, оберегали от всевозможных неприятностей. Повторявшиеся раз за разом события прочно фиксировались в народной памяти, превратившись со временем в устойчивые приметы и поверья.

Перед многими приметами оказалось бессильно даже время, и в 21 веке они не утратили своего значения, поскольку являются результатом многовековых наблюдений за жизнью и природой нескольких поколений наших предков. Именно такими необычайно устойчивыми стали и всевозможные поверья, связанные с рыбной ловлей. Действительно, все заядлые рыболовы по своей природе народ довольно необычный и весьма суеверный: примет, обычаев и традиций — хоть отбавляй.

Так, к предстоящей рыбалке принято готовиться загодя, без лишней суеты и спешки, по несколько раз проверяя все снаряжение. Готовиться наспех, в особенности перед самым уходом — дурная примета.

Если нет настроя на рыбалку, и все думы о чем-то другом — лучше вообще не ехать.

Чтобы предстоящая рыбалка прошла успешно, накануне не стоит бриться и есть рыбное. Кроме того, рыбу и рыбные блюда нельзя также брать с собой на рыбалку — клева не будет. 
Неиспользованная (пропавшая, не съеденная, не отданная) после предыдущей рыбалки рыба — верный признак неудачи в следующий раз.

3амечено, что взятый на рыбалку для хранения улова большой мешок — плохая примета, и наоборот, забыл подобную тару дома — клев отменный.

Любой новый предмет экипировки на рыбалке считается частой причиной неудачной ловли.

Издавна в день Федора-неводника (3 мая) запрещается удить рыбу и забрасывать сеть — грех.

Согласно народным наблюдениям, если в день Ефимьи-стожарницы (24 июля) с утра душно — будет хороший улов рыбы. А если на Лаврентия (23 августа) на водоеме тихо и спокойно — это предвещает хороший рыбный улов в конце лета и осенью.

Идя на рыбалку, бывалый рыбак никогда не ответит на вопрос встречного, что он идет ловить рыбу, поскольку издавна верили, что водяной, уважающий только тех людей, которые умеют хранить секреты, обязательно поспособствует удачной рыбалке.

Если идущего на рыбалку кто-то встретил и пожелал хорошего клева, улова не будет.

Встреча с женщиной, особенно пожилой — к неудачной рыбалке.

Если по пути на рыбалку встретил человека с пустым ведром, то с пустым ведром и сам вернешься.

Кстати, подобные поверья бытуют и среди других народов, в частности в Шотландии любой незнакомый человек, который скажет рыбаку «доброе утро» по пути на рыбалку, заставит рыбака вернуться домой, поскольку такое приветствие считается самым дурным предзнаменованием.

Нельзя перешагивать через удочку — на нее больше не будет ловиться рыба.

Незначительные неприятности, случившиеся в дороге, сопутствуют последующей удачной рыбалке.

Многие рыболовы до сих пор придерживаются старинной традиции «угощения водяного»: перед ловлей наливают в стакан немного водки и выплескивают затем в воду. Это называется «налить Деду». Раньше в воду бросали и крошки хлеба, а также табак, приговаривая: «На тебе табачку, а нам дай рыбки!»

Перед тем как забрасывать удочку, следует поплевать на наживку, чтобы рыба лучше клевала.

Если первой попалась мелкая рыбешка, надо посечь ее прутиком, говоря при этом «Пошли отца, пошли мать!», и бросить обратно в воду, чтобы поймать крупную рыбу.

В стародавние времена первую выловленную рыбу обязательно бросали обратно в воду — это считалось своеобразной платой водяному духу. Также поступают, к примеру, и селькупы: первую пойманную рыбу варят и выливают вместе с ухой в реку, в дар водяному духу. А рыбаки с острова Манда в Восточном Самоа, тщательно рассортировав добычу, самую большую и жирную рыбу с почестями тоже возвращают в родную стихию. «Самая жирная, значит, и самая умная, — говорят рыбаки. — В благодарность за освобождение она приведет в наши сети целую стаю». 
Если в самом начале рыбалки запутается леска, с первого же заброса оторвется крючок, сорвалась первая рыбка или случится любая другая неприятность — ничего хорошего в этот день уже точно не будет. Шотландские рыбаки также считают, что если рыбак упустит первую рыбу, которая клюнула на его крючок, рыбалка будет неудачной.

Чтобы рыбалка прошла успешно, нельзя давать в руки другому человеку ничего из своего снаряжения, будь то блесна, спиннинг или что-то другое.

Если сразу в начале рыбалки попадаешь на активный клев — удачи не будет. Еще большие неприятности ожидают того, кто первым поймал рыбу, рыбача в компании.

До окончания рыбалки ни в коем случае нельзя считать пойманную рыбу — больше не поймаешь ни одной.

Настоящий рыбак никогда не разбрасывает пойманную рыбу на берегу, выставляя напоказ свой улов.

Опускать в воду садок или наливать воду в ведро, куда собираешься складывать улов, следует только тогда, когда поймаешь первую рыбку. Пустой садок в воде и вода в пустом ведре — плохая примета. Не рекомендуется также раскладывать и тем более мочить подсак — крупной рыбы не будет.

Если рыбаку кто-то дышит в спину и особенно женщина — клев прекратится.

Когда рыба не клюет, нужно отвернуться и начать завтракать (обедать или ужинать) — клев должен вскоре возобновиться. 
Если живую рыбу домой носить — она не станет больше ловиться.

 

[вильчан]

некоторые моменты доставляют 

 

 

Если живую рыбу домой носить — она не станет больше ловиться.

зимой особенно ,стой и жди))

 

 

Если первой попалась мелкая рыбешка, надо посечь ее прутиком, говоря при этом «Пошли отца, пошли мать!», и бросить обратно в воду, чтобы поймать крупную рыбу.

первую никогда не отпускаю

 

 

Если рыбаку кто-то дышит в спину и особенно женщина — клев прекратится.

это вообще порвало 

[Pavel]

Если первой попалась мелкая рыбешка, надо посечь ее прутиком, говоря при этом «Пошли отца, пошли мать!», и бросить обратно в воду, чтобы поймать крупную рыбу.

Про такую поговорку мне бабка одна в деревне сказала  Ехали мы с братухой в какой то деревне,и бабка старая стоит голосует,дай дуем бабку до поселка довезем.

Она,спасибо сынки,за это я Вам поговорку скажу,наподобие этой,что первую рыбу поймаете и отпустите со стишком,чтобы мама,папа,сестры и братья приплыли,короче типо того!

А мы ехали на налима,поймали первого и отпустили с поговоркой,больше той зимой мы налима не видели,да и вообще хуево пару лет ловилось у нас      

[вильчан]

...бабка старая стоит голосует,дай дуем бабку до поселка довезем...

не эта?))))

[вильчан]

...В последние десятилетия на Балтике сложилась катастрофическая ситуация с популяцией балтийского лосося, по факту чего всеми европейскими странами был введен запрет на его вылов, а ряд стран такие как Норвегия, Швеция и Польша занялись разведением лосося, потомство которого, выпускают весной каждого года в прохладные воды Балтики. Но, чтобы отслеживать миграцию лосося и изменения в его популяции, хитрые европейцы нумеруют каждую особь перед выпуском его в море и вживляют в каждую рыбку микро датчик глобальной навигационной системы GPS. Ученые европейских университетов отслеживают таким образом миграционные пути лосося.

 

А наши рыбаки, занимаются браконьерством в водах Балтики, на любого лосося, меченый он или нет, пофиг, был бы улов, а с ним и прибыль. Рыбу скидывают перекупщикам, а та попадает на черный рынок Калининграда. И лососятиной преспокойно торгуют на Центральном Калининградском рынке и все бы ничего, по данным польских ученых часть миграционных поток стало заходить по данным gps датчиков на территорию Калининградской области и они это списывали на некорректные данные спутников gps и считали это погрешностью, уверенно заявляя что на это не стоит обращать внимания. Но когда по данным их системы мониторинга, один из лососей пересек границу Россия-Польша в районе погран. перехода Мамоново 2 и передвигаясь со скоростью 80-100 км/ч двигался в сторону Гданьска и был в итоге задержан на кассе магазина Ашан, с корзиной польских сосисок и колбасы, у европейских ученых расстроилась психика и двух из них пришлось отдавать на принудительное лечение в одну из ведущих психиатрических клиник. 

 

А все оказалось, банально и просто, Анатолий Петрович, типичный калининградец, который любит хорошо поесть и поддать, за новогодним ужином ел лосося и нечаянно проглотил датчик слежения, за что после задержания, был подвергнут исследованию, а датчик пришлось вернуть, кто ж даст так просто разбазаривать европейские деньги...

[вильчан]

-Я так то бухаю только по праздникам или после бани

-Жена,какой сегодня праздник?

-Нет сегодня праздников!

-Ну тогда баню затопляй

[вильчан]

За окном ненастье,

За окошком дождь.

Мама жарит гуся,

Значит будет гость.

На столе бутылка,

Но не лимонад,

К маме ходит дядя,

Говорит что брат.

Спать ложаться вместе

На одну кровать,

И штаны снимают,

Говорят что срать.

Папа, милый папа!!!

Приезжай скорей,

обосрут всю хату,

и сожрут гусей…

[Гордеич]

[вильчан]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

, третья точно  планокурша )) 

[вильчан]

В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит: -кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки... Тут голос из толпы: -а можно рот
прополоскать, пока там жопу никто не помыл?

[yader]

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

[Гордеич]

[вильчан]

хрен знает-думаю,что байка))

=====

Не просто крахом – ужасом завершился эксперимент жителя брянской деревни, который решил покормить свинью кормом, используемым одним крупным предприятием мясной отрасли.

Хавронья жила себе, припевая и прихрюкивая. При этом она ничего не подозревала о добавках, которые используют в кормах для скота. А их сотни, если не тысячи, и все нужно применять грамотно. Или вообще лучше не применять.

Хозяин хавроньи, работающий на чересчур прогрессивном предприятии жирной отрасли, решил прихватить домой несколько килограммов «нанокорма», чтобы попотчевать свинью, как велит современная наука всемирной торговой организации и конкурентной борьбы. С этого и началась трагикомичная история.

– Сразу после первых порций свинью стало разносить на глазах, – рассказал ее владелец Николай «Брянским новостям». – Я было обрадовался. Покормил ее несколько дней, она даже не съела всех добавок, но раздувалась, как шарик. Тут я уже испугался. А на днях увидел, что свинья просто треснула, как арбуз – прямо по хребту. Поверить не мог, что такое возможно.
Зашивать шкуру хозяин не стал – просто заколол экспериментальное животное, поняв, что опыт провалился. Точнее, закончился так, как и должен был. Вся деревня была потрясена: ни у кого до сих пор свиньи не трескались. Наверное, потрясены были бы и покупатели, которые на рынке разобрали свинью по частям, если бы узнали о том, что приобрели жертву эксперимента. Но не узнали.

Специалисты говорят, что опасно бывает принудительное введение добавки или ее неудачный выбор.

– Для верного расчета нужны лабораторные исследования, – пояснил «Брянским новостям» ветеринар Алексей Никифоров. – А есть вообще запрещенные добавки. Например, рактопамин, который обнаруживали в свинине, которую ввозили из Америки. После употребления у некоторых людей возникали признаки отравления.

[вильчан]

...Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину.

[вильчан]

"Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная .
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– Блядь, кто такая Яровая ?" 

 

[Maks]

– Блядь, кто такая Яровая ?" 

Александр Яровой хоть и был младше возлюбленной на два года, однако проявил завидную настойчивость в своих планах на Ирину. Сразу после армии он приехал в Петропавловск-Камчатский и связал свою судьбу с землячкой. В 1989 году у них родилась дочь Екатерина. Впрочем, брак слесаря-сантехника и перспективного работника прокуратуры все же дал трещину, и супруги разошлись, что не помешало им сохранить дружеские отношения. Ирина Яровая с мужем Виктором Второй муж Яровой старше Ирины на 16 лет, зато у них куда больше общих интересов. Познакомились они, когда Яровая уже работала в Совете народных депутатов Камчатки. Виктор Алексеенко в свое время проявил себя в комсомоле, затем занялся бизнесом и политикой. Вскоре после начала совместной жизни у них родился сын Сергей.

 

 

 

[вильчан]

Одна моя знакомая рассказала секрет как узнать курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо,горло, нос, это одна система. Как бы ты не закусывал,запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь.Нет нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.

via mahorka75 

[Сергей Волков]

Пока был в командировке в хозяйстве прибыло. Появилась вот эта пернатая тварь ,сам никогда куриц недержал и не собирался, в доме только два попугая у детей.

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

  92,92К   0 Количество загрузок Суть дела появилась эта пернатая жена пошла по соседям ,у кого курицы. Одна призналась пропала черная с хохолком жена говорит забирайте. Соседка бля говорит петух её за ворону принял и гоняет , вобщем на хуй ей она нужна. Так эта пернатая мало того что с собакой с одной миски ест они бля спят в будке вместе . Вечером пошёл яблок нарвать , курица на яблони . Вот не знаю или будку собаки другую делать или курятник рядом разводить. По саду походил яиц пока не нашёл надо будет за ней понаблюдать где нибудь ведь ложится.